К истории о родителях и детях. Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: "Тише ты, ребенка разбудишь! "

lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

— Скажи ему, пусть на всех берет!

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

В войне главное не победить, а не участвовать.

У моего друга кот — мейн-кун. Кто не знает, это порода раза в 2-3 больше обычных котов. Повез друг как-то кота к ветеринару на регулярный осмотр. Он его обычно без переноски возит, так как кот очень флегматичный, только бы больно не делали и миски вовремя наполняли, а на машине, на сиденье рядом с водителем, ему даже нравится ездить. Приехали они в клинику, сели ждать своей очереди. Среди посетителей была девчонка с какой-то мелкой собачкой размером с таракана, про таких еще говорят "50% ярости + 50% страха". Вот и эта малявка, желая показать, что она на самом деле большая и страшная собака, облаивала всех присутствующих. И тут кот друга повернул голову и посмотрел на собачку. Просто посмотрел. Собака смолкла, и все присутствующие увидели, как под ней позорно разливается лужа.

Пришла в гости к подруге. Выходила из комнаты, дорогу мне перешла черная кошка и спряталась под диван. Дошла до кухни к подруге и шучу: "Я человек не суеверный, но мне твоя кошка дорогу перешла, так я к тебе идти боялась, ты меня тут не отравишь?" На что подруга удивленно: "Но у меня нет кошки, и никогда не было". Оказалось, я не первая из ее гостей, кто эту черную кошку видел, но подруга спокойна, т. к. в детстве они с мамой домового кормили. Подруга-то спокойна, а мне к ней ходить страшновато...

Где-то на Сумщине приют для животных.

Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

— Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и о*уевает — на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка! Потому что он казался ей немножко грустным!

Реальная переписка в мэйл ру агенте:

Лена (00:53) Смотришь телек?

Света (00:55) ъро€ю8еь. \0€

Лена (00:57) ругаешься?

Света (01:01) ъввввввччччбю. 4н7г8бббббббдУУУУУУЩЩ

Лена (01:02)?

Света (01:05) ЬЛ тт/Ъ$$ Ю9ГЬ\МРОЬЬЬЧ0=== СЕЕЕЕЕЕЕШЖПРРРР

Думаете, ребенок баловался? Нет, кошка вела переговоры!

Взяли мы полгода назад кошку и назвали ее по-человечески – Зоя. Как оказалось, не зря. В 3 месяца она научилась открывать двери, подпрыгивая, зацепляясь за ручку одной лапой и отталкиваясь от стенки второй. Игрушка у нее любимая вполне человеческая – мягкая игрушка-лягушка. В глаза как-то уж очень по-человечески смотрит.

И вот, оставили мы как-то компьютер включенным на ночь, закрыв дверь в комнату. В час ночи звякнул Мэйлру агент – сестра решила проверить, спим ли мы. Кошка, услышав из прихожей звонок, открыла дверь, зашла и начала переписываться! При этом, отправляя сообщения клавишей Enter! Теперь сестра, когда пишет сообщение, всегда спрашивает: "Киса, это ты? "А мы все ждем, когда же Зоя нам обед приготовит?

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Агентство приключений "Счастливая ж@па".

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

Впервые низкий старт в забеге на короткие дистанции был использован в 1887 году во время студенческих соревнований Соединенных штатов Америки. Никому неизвестный молодой человек – Чарльз Шерилл решил начать забег именно с такой позиции, но судья был категорически против. После непродолжительной беседы с наставником бегуна приняли решение разрешить спортсменку стартовать с той позиции, с какой он хочет.

Все были очень удивлены, когда именно Шерилл пришел на финиш первым, и посчитали, что это стечение обстоятельств. Но в последующих соревнованиях бегун доказал, что именно низкий старт является главной причиной его побед.

Удивительно, но Шерилл и его наставник ничего не изобретали – они просто "подсмотрели" преимущества низкого старта у кенгуру во время путешествия по Австралии.

11.09.23 был у стоматолога в частной клинике.

Внимательно изучив все, зубной фей вынес вердикт:

— Вы умрете со своими зубами...

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.

Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.

Чую, надо валить на дачу.

Объявление в кабинке туалета:

"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Наташа мечтала о браке с Андреем, но

Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом не натрахаешься...

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.

— Доктор, он умрет?

— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...