Самое популярное 29 января
Она просто сказала детям и внукам, что пойдет прогуляться. Взяла с собой минимум вещей. Иначе они бы заподозрили, что она уходит далеко и надолго и начали бы ее отговаривать. Где их мать и бабушка они узнали из газет. В середине 1950-х жена обычного фермера Эмма Гейтвуд из Огайо прочла в журнале Nаtionаl Gеogrаphic об Аппалачской тропе — сложном пешем маршруте протяженностью в 3500 километров.
Только пятеро подготовленных мужчин смогли преодолеть его за сезон. 68-летняя женщина, мать 11-ти детей, бабушка 23-х внуков и прабабушка 30-ти правнуков не долго думая решила испытать свои силы и отправилась в дорогу.
Через 142 дня, похудев на 15 килограмм, Гейтвуд благополучно добралась до конечной точки маршрута, не имея подготовки и снаряжения: вместо специальной обуви у путешественницы были обычные кеды, вместо палатки и спального мешка занавеска для ванны и армейское одеяло. Список прочих вещей настолько мал, что его можно привести полностью: куртка, свитер, шарф, шапка, мыло, полотенце, пластырь, антисептик, маленькая кружка с чайной ложкой, две пластиковые бутылки для воды, фонарик, спички и перочинный швейцарский нож. Все это уместилось в небольшой самодельной сумке через плечо. У нее не было ни карты, ни компаса, ни путеводителя. Имея лишь небольшой запас сыра и орехов, остальную еду она находила в лесу.
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
* * *
Постоянно пишут, что Илон Маск стал одним из самых богатых людей в мире. Его состояние считают просто. Он владеет чуть более 20% акций "Тесла". Из почти 900 млн. акций — это до черта. Умножают на цену 1 акции. Получается два раза до черта.
Так-то оно так. Но владея хоть сколько акций, не сможешь купить и килограмма картошки. Для того, чтобы купить килограмм картошки сначала необходимо продать акцию. За акции картошка не продается.
Это как держать в хозяйстве, например, 1000 бычков. Потом оценить их рыночную стоимость. Вот и размер состояния. Вроде обеспеченный человек. Но, если захочешь посидеть в кабаке, то придется одного бычка продать. Кабак не принимает оплату бычками.
Вот и сидит Маск с бычками, но без денег. Постоянно жалуется на кризис финансирования. Держать акции — денег не будет, продавать акции — цена упадет.
А вот Безос — молодец. Его спросили о дальних перспективах "Амазона". Он беспечно махнул рукой:
— Обанкротится. Куда он денется?
Спрашивающий обомлел:
— Как? Почему?
— По кочану. У всех компаний есть свой жизненный цикл. И "Амазон" когда-то крякнет. В мире конкуренции ничего не вечно. Может это случится при моей жизни, может без меня. Кто знает? Но когда-нибудь крякнет — это стопудово. Можете не переживать.
Реалист, без иллюзий живет.
* * *
"Это не Волочкова, это её кот"
* * *
БОСОЙ
Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле — еле, но я все же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»
Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем
на мои зимние ботинки, спросила:
— Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь теплый.
Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:
— В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
— Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чертовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?
— Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
— Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я еще спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в теплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
— Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.
— Как же путаю! ? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем! ?
Я испуганно от нее отпрянул и очень миролюбиво ответил:
— Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
— Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замерзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь? » А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь — нет?!
— Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.
Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:
— Успокойся уже, мама. Все ясно. Извините ее пожалуйста, все-таки возраст.
— Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.
Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.
P. S.
Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» все было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.
Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду…
* * *
ххх (цитирует с кулинарного сайта):
— "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
— Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
* * *
Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? " Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошел к своей роли с полной самоотдачей : )
* * *
"Клякса с глазами"
* * *
Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они с подругой, давно не виделись, общаются, наслаждаются. С ними за столом сын одной из них. Ему где-то четыре годика. О чем обычно женщины говорят? Конечно, о внешности, изменениях, фигуре и т. д. и т. п.
Та, которая с ребенком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол: «Нет, ты стройная и ни капельки не поправилась». Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я толстая». Подруга снова за свое: «Да ты что?! Где ты толстая? Совсем ты не толстая».
Тут в разговор вступает четырехлетний мужчина, как и положено сыну, он начинает защищать маму: «Не кричи на маму! Она толстая! Она сказала толстая, значит толстая»!
Ну, правильно. Мужчина всегда должен защищать маму.
* * *
Работаю на радио. У нас есть возможность передать приветы и пожелания в прямом эфире, а после поставить песню. Звонит девушка: "Здравствуйте, я хочу передать привет своей подруге. Ее недавно бросил парень, и она не понимает почему, ведь в отношениях все было хорошо. Хочу ей помочь. Поставьте, пожалуйста, песню Тату — Мальчик-гей". Не стали комментировать, включили песню, выключили микрофоны и сползли под столы.
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
* * *
При детях обсуждали с мужем как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала:
- Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе — ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
* * *
"Терзают меня смутные сомнения..."
* * *
улыбнуло пре наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна — ты мой котенок" и тому подобное.
амб сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."
* * *
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал
Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о
нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с
подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед
крыльцом
дома появилась надпись: "Рогожин, я вас люблю!". Надпись эта была
сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине
проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина
обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает
среди них и приговаривает: "Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели,
знаете ли, так не поступают...". Женская половина брезгливо морщится и
требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как
хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не
подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не
спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно)
несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и
снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять
минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку — в
другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело
и диффамации. В фотолаборатории клуба ему в два счета изготавливают дюжину
отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором
Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами
правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе.
Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем
исчезают.
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи
никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена
в способе, каким произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным
лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра
Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все
валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в
действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае.
Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки,
утверждающей, якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк
личности остается неизменным, чем бы личность не писала. Он пытается
демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы
расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает и вообще ведет
себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место
происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и
уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал
именно он. "Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в
человеческих силах?"
Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на
крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька
Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым
заварочным чайником, выводит: "Рогожин, я к вам равнодушен!".
Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
(c) Стругацкие
* * *
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта — сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т. д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключен). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"... "
* * *
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!
* * *
На днях коллега защищала диплом, и никак не могла придумать, как начать защиту. Вариантов было множество: "Здравствуйте, члены комиссии" , "Добрый день, уважаемая комиссия", "Здравствуйте, комиссия и гости" и т.д. Она очень волновалась и руководитель диплома ей сказал:
— Не парься, типа, скажи просто одно слово, не надо никого перечислять.
День защиты. Девушка выходит, помня, что надо сказать только одно слово, видит комиссию, у нее перехватывает дыхание и она удушенно произносит:
— Здравствуйте, члены...
И секунд через тридцать сдавленного смеха членов комиссии и гостей, сообразив, что что-то не так добавляет сквозь слезы:
— И дорогие гости...
Диплом в результате защищает на пять.
* * *
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
* * *
Задача дня от 30 января
( Показать..) * * *
