Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
— Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу? ", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
— А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос : )
— Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

— Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

Лежит парочка после ceкса...
— Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.

На даче родителя помогал косить и по приходу домой был атакован котом, который просто вылизывал и терся о мою обувь. Понюхал — пахнет мятой. Убрал кроссовки в шкаф.
Среди ночи слышу, шум, тихо так...
Утром — нет кота. К вечеру — нет кота. Блин...
Обыскались и во дворе и на улице.
Через 3 дня тихо такое "маааяяуууу"
Ищем, открываем шкаф сидит кот... Худой, опухший... КАК он открыл дверцу я до сих пор не понимаю?!
P.S. Тесть ржал, говорит, если мужчина решил надраться, ему ничего не помешает

Папе 60 лет, мне — 30. Приехал со своей дамой сердца ко мне, чтобы познакомиться. Сидят за столом, стесняются, глаза в пол, а я расспрашиваю, как давно они вместе, как познакомились, где собираются жить, все ли у них серьезно, собираются ли они жениться. А когда-то папа задавал эти же вопросы моему первому молодому человеку...

Четыре года копила и вот наконец-то приобрела квартиру. Принадлежала недвижимость пожилой женщине, которая тут и померла; ремонта нет, обстановка жуть, проводка неисправна, света нет. Первая ночь. Часа в три проснулась от душераздирающего шепота, от страха чуть сознание не потеряла, не спала до утра, крестилась и молилась всем богам. Наутро оказалось, что забродила банка малинового варенья, крышка вздулась, и оно начало зловеще "шипеть". Хорошо, что не успела вызвать батюшку.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный cекc, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный cекc.

Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.
Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.
Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, с@ка! "

...Город у нас южный, жаркий... Много лиц кавказской национальности. И чувствуют они себя у нас как дома.
Ну так вот: Еду я в маршрутном такси. Водитель, разумеется, типичный представитель армянской диаспоры. На повороте его подрезает другая маршрутка с точно таким же водителем. До следующего светофора они соревновались в скорости и водительском мастерстве, обгоняя и подсекая друг друга. Остановившись на световоре наш красавец-водила высовывается из своего окошка и орет своему сопернику:
— ТЫ КУДА ЕДЭЩ, ЧУРКА НЭ РУССКАЯ !?!?!?

(ибо нефиг)
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

Эту историю рассказывал мне мой напарник по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, НО! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот САМ домой идти не желал ни в какую! Хозяин ОБЯЗАН(! ) был нести его домой и непременно на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз все повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Так вот!

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
— Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Со слов друга.
Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде — и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг друга, если не лично, то в лицо знают.
В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед. комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."

Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м — говорит — затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
Ну, он думал, что пошутил, наверное...

А вот была у нас на скорой помощи Люба — блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ежика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед.кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба все слышала и ежа переложила...

Главное в семейной жизни — это чтобы она совпадала с личной. . ну, хотя бы иногда!