Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Благотворительность в России — это когда богатые просят скинуться нищих.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
— Усыпить? — спросил я.
— Ну да, — ответила хозяйка, — он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лет 10 назад работал в Рижской полиции в дежурке. Постоянно жаловалась бабка одна — странные звуки от соседей. Договорились, что вечером вне смены зайду послушать "волны". Чай с пирожками, фотоальбомы, Малахов — так в кресле и отрубился. В два часа ночи просыпаюсь от странного панического ощущения — внутри будто колотится все, бабка в панике. Приложил руку к стене — дрожит, как будто при землетрясении. Выяснилось, что сосед в сговоре с племянницей инфразвуком сводил бабку на тот свет из-за трешки в центре.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пошел я в город ботинки из ремонта забрать, а потом за покупками. И в мастерской обнаружил, что забыл дома маску. По своей деревне мы без "паранджи" ходим.
— — У вас есть запасная маска? — спрашиваю сапожника. — А то меня в супермаркет не пустят.
— — Одну минуту! — он отвечает, а сам лоскут хвать, ножницами клац, швейной машинкой трррык. — Держите! нет, ничего не должны.
-2 -1 0 +1 +2

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых — и по два раза.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая — значит, мыли...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?
-2 -1 0 +1 +2
1 марта: Свежие фото:


"Побег из Шоушенка"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"местная порода сторожевых собак"

-2 -1 0 +1 +2

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
-2 -1 0 +1 +2


Два часа ночи

-2 -1 0 +1 +2
* * *


В нашем Простоквашено дороги такие, что уже ездовые академики встречаются

-2 -1 0 +1 +2

Жена рассказала.
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: — Приивеееет! Я твой друууг! !
Говорит, чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, с@ка, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не знаю как сейчас, а прежде морякам во время пребывания в тропиках полагалась винная порция. Когда-то медики, дай им Бог здоровья, установили, что ежесуточный прием 200 гр. сухого вина благотворно влияет на организм, измученный тропической жарой. Несколько эпизодов на эту тему.
Эпизод первый. Большой
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К мышиной эпопее на этом сайте.
Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.
Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.
-2 -1 0 +1 +2

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
-2 -1 0 +1 +2

1 марта: Розыгрыши:
В маршрутке. Вечер.
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
— Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
— ?!
-2 -1 0 +1 +2
— Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.
-2 -1 0 +1 +2

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
-2 -1 0 +1 +2

27 февраля: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса:
— Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие — в Советском Союзе или в Европе?
— Я не заметил разницы, — холодно ответил полководец, — все дороги были покрыты вражескими трупами.
-2 -1 0 +1 +2

Мы с мужем решили купить квартиру в Москве. Нашли идеальный вариант, удобный просто во всем, но муж отказался от него, потому что не хочет жить у метро Спартак, ведь он болеет за ЦСКА. А у меня теперь ощущение, что я вышла замуж за идиота.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 27 февраля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net