Из характеристики. "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!

— Ага, и еще столько же ночью...

Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Август 2002. Вечерами стелили во дворе большое одеяло и на этой поляне играли в Барби по несколько часов к ряду. Однажды к нам подошла женщина с дочкой лет двух и попросила пустить малышку поиграть, пока она на пять минут за арбузом отойдёт. Мы все, привыкшие смотреть младших, легко согласились. Женщины не было часа три. Темнело, холодало, но никто не шёл домой — ребёнка ведь не бросишь. Тётка вернулась часам к 11 без арбуза, невозмутимо забрала ребёнка и ушла. До сих пор охреневаю с этого фортеля.

Работал я в Питере в одной известной кондитерской сети. Называть не буду чтобы не рекламировать. Хозяйка сети жадная старушенция. Сотрудникам задерживала зп, заставляла сверхурочно работать.

Близился праздник Пасха. По негласной традиции всём сотрудникам за труд давали по куличу. Традицию в 2008 отменили. Далее рассказываю что было, ибо свидетелем был сам.

Из экономии стали в 2008 году брать на работу людей без опыта. Пришла уборщицей новая женщина узбечка. Ей всё объяснили кроме одного, что нельзя на кухне пододвигать железную скамью к батарее, трубы полипропиленовые могло оторвать от батареи от удара.

Представьте полное кафе куличей, вдоль стены их сотни, коробка на коробке. Завтра Пасха. Узбечка моет полы толкает скамейку, та летит и бьёт батарею. Вырывает трубу. Через полчаса воды по щиколотку

Продукции выкинули на сотню тысяч. Всё вспомнили как хозяйка зажала 20 куличей сотрудникам. Бог не Тимошка, видит немножко

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.

Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

— Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

— Убил бобра — спас дерево!

— Ага. А убил женщину — спас норку, песца, бобра, крокодила...

История, увиденная, к сожалению, не мной.:-)

На светофоре останавливается новенькая, с иголочки, "девятка". Тут сзади к этому светофору подъежает Мерс. Причем, так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно, в каком состоянии был водитель, но затормозить Мерс не успел (или не хотел:-). Шмяк — зад "девятки" размазан.

Ну, оба водителя выходят и, вроде, как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила Мерса кроет бедного водителя "девятки" матом, орет, брызжет слюной, а водила "девятки" стоит так, потупившись, в асфальт смотрит и молчит...

Ну, собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай, скажи хоть что-нибудь.

На что водитель девятки так жалобно:

— Ну, что я ему могу сказать, это — мой отец.

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.

Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.

Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.

Кладет это все перед удивленной женщиной.

— Это что? — удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

— "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Одна хорошая привычка способна изменить всю твою жизнь. Начни сдерживать обещания, особенно данные самому себе.

Испробуй все возможности. Всегда важно знать, что ты сделал все, что мог.

Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные...

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…

Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…

Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё спрятала...

Очередной раз муж возвращается с "охоты", во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена спрашивает: "как отохотился? ", муж: "вот – пара селезней". Она ему: "а чем стрелял-то? ", он: "ружьём!". Покажи ружье-то… Мужик, бедный открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….

Занавес….

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

— Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..

Гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке.

Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".