В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

В нашем городе сгорел дом, а вместе с ним и трое человек, родители пятерых детей и их подруга. Позже я зачем-то решила проведать детей, просто мозг дал такую установку. Купила конфет, печенье, фруктов и поехала. Воспитатель сразу предупредила меня, что дети испытывают стресс и, видимо, отстают в развитии, ими попросту не занимались.

Меня провели в их комнату, открыли дверь, и я обомлела, мне захотелось их обнять, всех и сразу, будто отдать часть души, я хотела, чтобы они улыбались. Передо мной сидела девочка 3 лет с ярко-рыжими кудрявыми локонами, большими черными глазами и большими шрамами на ручках. Мальчик 4 лет с русыми волосами и бледной кожей, в его ярко-голубых глазах я увидела отчаянье, его голова была покрыта шрамами. Все дети были, как с картинки — очень красивы и покрыты шрамами. У старшей девочки 17 лет изуродовано лицо, шрам полосой разделяет лицо.

Посоветовавшись с мужем, мы усыновили детей. Девочка, которая была груба, вела себя как колючая роза, спустя несколько месяцев раскрылась. Ей всего 18 лет, она никому не доверяет, у нее сломана психика, родители избивали их всем, что попадалось под руку. Недавно мы удалили ей шрам с лица, она была несказанно счастлива. Кажется, я знаю, что живу не напрасно. Я буду стараться, я хочу счастливую семью.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...

— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?

— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только тяжело твоим близким. То же самое, когда ты тупой...

— Продайте мне собаку.

— Суку?

— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.

— Сука — это пол собаки.

— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.

Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:

— Дорогая мама!

— Мама дорогая!

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.

— А "сяду" в каком смысле было?

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

— И все?

— Hу, если все удачно сложится...

— Да, совсем удачно...

— Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

— И все?

— Hу, может быть, стану Патриархом!

— И все?

— А что еще? Hе Богом же?!!!

Еврей, помолчав:

— Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Как это часто бывает в Израиле, коллеги начали разговор о службе в армии. Один из них задумчиво сказал: "Моя дочь во время службы не пропустила в своей роте ни одной потасовки. Потому что она их и затевала. "

Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка.

Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

Нина третий день бродила по своей даче.. В который раз рассматривала, перекладывала, трогала бесконечные дорогие сердцу мелочи — ветхие зачитанные книги, фотографии в самодельных рамочках, тряпочки в шкафу, нехитрую посуду в серванте..

— Да, — понимала Нина, — сын прав, не за что

Я — завуч. Прохожу учебу по заключению эффективного контракта с педработниками. Один из предлагаемых критериев оценки работы учителя — это опрос учащихся и составление рейтинга учителей, от чего так же будет зависеть зарплата. Вот сижу и размышляю: какая была бы красота- эффективный контракт с чиновниками: составляем народный рейтинг, и вот вам ваша зарплата: один голос — один рубль. Эх... мечта))

Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тёзка А. С. Пушкина. Паренёк был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший? " Не менее гордо: "С "Космоса"...

В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нём существует А. С. Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.

Вот объясните мне такую вещь, светила экономической науки! Человек работал-работал, платил подоходный налог. Накопил и купил недвижимость. Внимание, вопрос — какого фига он теперь должен платить налог на недвижимость? Какой смысл этого налога? Или логика тут бессильна?

Учительница, обращаясь к классу:

— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! "

— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?

— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Есть у нас в селе дед. Известен тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:

— Вы у нас были?

— Был.

Девушка ищет карточку, не может найти.

— Точно были у нас?

— Да был я, был.

Не находится.

— А когда Вы у нас были?

— Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент [зв]издить.

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

— Что, занято?

— Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

— Что, ещё занято?

— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, — говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

— Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

— Да она там не одна была... С молодым человеком!

— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!