Нина третий день бродила по своей даче.. В который раз рассматривала, перекладывала, трогала бесконечные дорогие сердцу мелочи — ветхие зачитанные книги, фотографии в самодельных рамочках, тряпочки в шкафу, нехитрую посуду в серванте..

— Да, — понимала Нина, — сын прав, не за что ей

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

Популярный немецкий анекдот:

— А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?

— Нет, потому что они любят доллары!

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Зимбабве тудэй", Зимбабве.

."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.

После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"

Я вчера тоже книжечку взял, там написано — составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

Ну я составляю, запускаю — ошибка. Я проверяю, запускаю — ошибка. Подключаю другие библиотеки — ошибка. еще раз 15 проверил — все равно ошибка.

Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:

— Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.

Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.

Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:

— Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки.))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

Только что... Я мужчина, голос — бас.

Звонок телефона. Поднимаю трубку, говорю:

— Да, слушаю вас.

Из трубки женский голос:

— Алена, это ты?

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Интуиция — это способность головы чуять жопой

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм

2. Крушение иллюзий

3. Паника

4. Поиски виновных

5. Наказание невиновных

6. Восхваление и награждение не участвовавших

Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Чувства есть, смысла нет.

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "читатель не ворует, а вор не читает".

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

— Гдэ вчерашний п@рнуха?

— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.

— Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.

На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.

На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

— Вот так надо делать!

— Нет, не так, лучше как раньше!

— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось — представители местной мебельной артели...

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море.

Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит:

"Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы".

Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить".

На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура".

Устами младенца...

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:

— Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

— Слушай, вот мечту имею — побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу — блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу — уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай — это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина — тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил — и впpавду хpень смоpозил — и говоpит:

— Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче — мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

— Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать — четыpе или шесть?

Однажды ее спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?! "

Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

— Милая, а почему ты так кричала во время ceкса?

— Ой, мне такой страшный сон приснился...