Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.

Идет защита. Защищается девочка, диплом — автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только завкафедрой проявляет активность.

— И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметрам найти можно? И база актуальная?

— Да — солидно так отвечает девочка — и актуальная, и найти, конечно же можно.

— А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось, и радостно сообщает:

— Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга — Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха.

Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается обьяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес.

PS. Диплом героиня защитила на отлично.

Я лежала около недели в больнице из-за сложных операций. К слову, операция на пересадку сердца. Я медленно умирала, но мне повезло. Нашелся донор и операция прошла успешно. Прошлой ночью мне не спалось, решила прогуляться по больничным коридорам. Проходя мимо очередного отделения, заметила хирурга, который меня оперировал. Он сидел на окне, пил кофе. По его щекам текли слезы. "Садись. Я не кусаюсь. Прозвучало иронично" — сказал он мне. Я облокотилась на стену, стараясь не издавать лишних звуков. "Вот ты выжила. И я этому безумно рад. А вот маленькая Алиночка — нет. Она больше ничего не увидит. И я не смог ничего сделать" — тихо всхлипывая, произнес он. После меня он оперировал маленькую девочку, которая попала в автокатастрофу. Врач провел в операционной около 10 часов. Но она все равно умерла. Он еще долго плакал, лежа на моем плече. Врач, спасающий жизни, убивает себя, если он не смог уберечь кого-то от смерти. На его сердце намного больше шрамов, чем на моем, любого из нас.

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Ещё во времена, когда губернатором Петербурга была В. Матвиенко, участвовала она в какой-то передаче, где была возможность задать вопрос по телефону. Дозвонилась какая-то женщина и пожаловалась, что невозможно получить талончик в врачу, уже полгода ходит, но талонов нет. На что Валентина Ивановна твердо заявила, что такого быть не может и предложила это доказать в прямом эфире. Прямо из студии набрали номер регистратуры той поликлиники, а дальше состоялся потрясающий диалог в прямом эфире между Матвиенко и бабкой из регистратуры:

— Регистратура!

— Здравствуйте, мне нужен талон к...

— (перебивает недовольным голосом) Талонов нет!

— А когда появятся? Когда можно позвонить?

— Не было, нет и не будет!

И бросила трубку.

Потом в этой поликлинике месяц примерно всегда были талоны к любому специалисту, а потом всё опять сошло на нет.

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:

— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Рассказывала мама, далее — с ее слов.

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" — полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем — схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор — и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

Проверяю дневник сына, смотрю — двойка по поведению. Спрашиваю:

— За что?

— За то, что жизни радовался!

Привели девочку на какое-то тестирование. Педагог показывает ей корзинку с овощами и спрашивает:

— Что это? Назови все это одним словом.

— Я забыла... — покраснев, сказала девочка. Педагог — маме девочки:

— Ваша дочь не знает элементарного, она не смогла назвать содержимое корзинки одним словом, ОВОЩИ. ..

Тут девочка вскрикивает обрадовано:

— Вспомнила, МУЛЯЖИ!

ПРИЯТЕЛЬ ДЕДУШКИ

Михаил Державин рассказывал...

Была смешная история. Английское телевидение снимало кабинет моего тестя Семёна Михайловича Будённого. Там всё сохранилось в том виде, как было при Будённом: висят портреты с надписями "Семёну Михайловичу Будённому. Владимир Ильич Ленин (Ульянов)", "Другу и товарищу, создателю Первой конной Семёну Буденному. Иосиф Сталин". И вот моего внука Петра английский журналист спрашивает, показывая на фотографию Сталина: "А кто это такой?". И Петя отвечает: "Приятель дедушки".

На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.

— Где в этом году отдыхали?

— В Шереметьево, 7 дней.

— А мы во Внуково. 9

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

Аналитики в замешательстве!

Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт мне сд@хнуть.

— У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей.

— Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.

— Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.

— Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.

— И в чём же счастье?

— Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!

— И билет выигрывает 1000 рублей. Я в а[ут]е, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер! "Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нах[рен] со всеми своими обновлениями"

Барсик спрятался

Барсик прожил у меня первые 20 дней и выглядел так, как будто вполне освоился с обстановкой и стал полноправным хозяином в доме.

Здесь можно наесться до отвала, а затем спать в полной тишине и безопасности — чего еще желать от жизни бездомному кошаку? Но оказывается, кот не сразу поверил, что это благополучие