Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там, где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая КИА. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и, не веря своему спасению, отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе, не умеющая думать, сама того не подозревая, спасла бедолагу. А может быть, и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

В воздухе АН-2, в салоне — 12 десантников-инструкторов, опытные парашютисты. Им предстоит серия тренировочных прыжков в рамках подготовки к всесоюзным соревнованиям. Раздаётся удар, и двигатель самолёта глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица — случай редкий, но иногда случается). Лётчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон — а там уже пусто.

Действительно, опытные ребята попались)

О диванных экспертов

В мебельном магазине беседовал с продавцом диванов. Он сказал, что его товар — особый. Это не картошка, постоянных клиентов не бывает. Вздыхает:

— Если за молоком клиент приходит каждый день, то за покупкой новой машины клиент придет через 5-7 лет. А за новым диваном — через 30-40 лет. Диван часто покупается один и на всю жизнь. Штучный товар, тяжело продать.

Решил его успокоить, выступил в роли диванного эксперта:

— Давайте посчитаем рынок диванов. В год строится примерно 2 миллиона квадратных метров жилья. Средний размер жилья известен — 66 квадратных метров. Т. е. в год появляется примерно 30 тысяч домов или квартир. В каждый новый дом или квартиру покупается минимум 1 диван.

Вывод: годовая емкость вашего рынка — 30000 диванов. Или 80 диванов в день. Жить можно.

— Но я же не один. А сколько конкурентов?

— И это известно. Всего на рынке 400 мебельных магазинов. Или 75 диванов в год на 1 магазин. Один диван за 5 дней.

— Подождите, сейчас запишу ваши цифры. Очень интересно, надо с шефом поговорить. Вы занимаетесь маркетингом мебели?

— А то. Главный диванный эксперт.

Прошлым летом закончила учебу и уехала работать в Милан. Жизнь развивалась, как сказка, а потом начался карантин. Но, наконец, появилось время для всех давно отложенных дел. Я читала книги взахлеб, каждый день часами висела в скайпе с бабушкой, мы рассказывали друг другу о том, что видим за окном, делились общими планами, которым так и не судилось сбыться. У бабушки сорвался тромб. Из-за всей этой ситуации в мире ее не могут похоронить, а я не могу приехать, чтобы с ней попрощаться. В один миг в квартире стало слишком пусто и тихо, еще и на улице полная тишина. Меня не спасала музыка, книги перестали быть интересными, а подушка уже устала от моих слез. Поняла, что больше не выношу это немое молчание, начала включать звуки улицы и природы, а там оказались звуки метро… Сразу вспомнилось, как все 6 лет учебы бабушка ездила со мной до университета, а когда я выходила, она незаметно складывала мне в рюкзак маленькую шоколадку или конфету и говорила, какая я у нее красавица. Она всегда говорила, что ездила к какой-то подруге, которую почему-то звали то Нина, то Валя. Поэтому я знала, что она на следующей же станции садилась в другую сторону и ехала домой. Мне все еще грустно, но эти звуки не дают мне забыть, как сильно она меня любила и от этого на душе становится теплее. Поддержите, пожалуйста.

— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.

— Хорошо, а с какой целью?

— На лечение.

— Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...

— Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай, плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги, или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:

— Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

— А ВОТ И Я! .

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик, что сказать...

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала, с помощью подручных средств, член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:

— Ну, что там у Вас?

— Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство,

— Что же Вы с ним такое делали?! "- Пушку чистил. .. — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Идет заседание городской Думы. Обсуждают городской бюджет. Идет горячий спор между депутатами, и лишь один из них, а именно — Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:

— А сейчас хотелось бы услышать Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу?

Сосед толкает Виктора Ивановича, и тот, встав, начинает речь:

— Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в своей оценке, чье мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Лень. Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи. Мой отец был ленивым, ой каким ленивым. Мать орет "Иди скотина огород поливать", но ему же лень каждый день поливать. В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи.. ээ.. не прихватизировали) и все..... Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается. Причем весь и сразу.

О "сверхспособностях": Место действия — Сихоте-Алиньский заповедник.

Время — Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары.

Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела — копать противопожарные канавы.

Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли").

Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд.

Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.

Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах.

Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5.

Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров.

Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.

Моя родная мать в возрасте 25 лет родила меня, как аксессуар: ни дня не кормила грудью, выписавшись из роддома, в тот же день сдала меня няне и улетела с мужем на моря на пару месяцев, отдохнуть от беременности и родов. А потом она вернулась и тут же вышла на работу — не от безденежья, а потому, что ее эмансипированная натура не позволяла ей сидеть

Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было — ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что — не нравятся советские деньги? " и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.

На Рождественскую историю. 31 декабря 2000 настроение у меня было ниже плинтуса. С женой разбежался, перед новым годом переболел, 2-го на работу. А еще за три месяца до НГ купил очередную ВАЗ 2108 (я и сейчас по "восьмеркам" тащусь, одна дома на передержке, вторая в деревне для спорта, хотя давно уже езжу на "японках"), но какую-то неудачную.

Самое страшное наше оружие — Дмитрий Анатольевич Медведев. Пара реплик в мессенджерах — пара атомных подлодок США в ответ...

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

— Так-так, да у вас тут..... да это же полный [ман]дец!... не, ну дурдом! не, ну [м]ля всё!! — и выбегает из кабинета...

— Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

— Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли