| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 22 января 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
* * * В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома. * * * Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 января: 20 лучших картинок недели:
22 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
* * * Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь х@й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...* * * Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? * * * Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 22 января: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 января: Лучшие байки недели: Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 22 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая. * * * Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие! * * * Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. * * * Совет тем… кто хочет сохранить нервы в порядке … Будьте покладистей … Кладите на все … * * * Девочковый чатик:
* * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... — голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и все.
Психует, конечно, И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 января: Задача дня: А не желает ли кто-нибудь найти пятизначное число такое что, если приписать 9 перед этим числом, то полученное число будет в 4 раза больше, чем первоначальное число с 9 приписанной сзади него. Правильный ответ в Понедельник! 22 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 января: Лучшие анекдоты:
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. * * *
(Рlаgiаrism)
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Все рыдали... * * *
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем! — Та не можу! — а че??? — Та @бусь я, будь оно неладно!.. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
22 января: Прикольная история:
Вчера рассказал родственник. Передам от первого лица.
Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный. Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|