Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
Живем с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тещи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.
Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.
Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.
Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовем его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000.
Спрашиваю:
— Почему так подешевела?
— А у нас новогодние скидки закончились! — честно отвечает продавец
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано ?
— Я по-английски не умею читать :-(
— Ну прочитайте русскими буквами.
— Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brothеr".
-2 -1 0 +1 +2

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В детстве, когда мама сравнивала меня с моими подругами/одноклассницами, я в ответ сравнивала ее с их мамами. Больше она меня не сравнивала.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нового у меня вот что: одобрили вакансию, взяли на работу, выслали премию, хотят познакомиться и пригласили в крутой закрытый клуб. Я очаровала незнакомца, выиграла много денег, получила невероятно выгодное предложение, а еще мне уже третье письмо пишет влюбленная девушка.
И все это за 5 минут, не выходя из папки спама.
-2 -1 0 +1 +2
— Я кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда! ?
— Вчера принес.
— Зачем?!
— Кота купить давно хотел.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Совет перед пьянкой:
— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
-2 -1 0 +1 +2

Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

5 марта: Свежие фото:


"Ты на кого батон крошишь?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Тоска по Родине..."

-2 -1 0 +1 +2
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
«Нам нужен мир! » — заявила Россия. Мир насторожился …
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если мы обвиняем Бога за каждую слезу, почему мы не благодарим Его за каждую улыбку?
-2 -1 0 +1 +2

Русский герой — завтрамен. Он сделает все, но завтра.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сколько о себе не выдумывай, все равно выдумают о тебе гораздо интереснее.
-2 -1 0 +1 +2

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.
-2 -1 0 +1 +2

На таможне:
— Оружие, нарк@тики, валюта! ?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Что должен уметь мужчина:
— не молчать, если приготовлено вкусно;
— молча есть, если не вкусно...
-2 -1 0 +1 +2


взял и клюнул таракана — вот и нету великана

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Вот — новый поповорт — что он нам несет — пропасть или взлет!

-2 -1 0 +1 +2

— : Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
— : Пришлось жениться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Постоянно ругаюсь со свекровью, мол, я в декрете с двумя детьми, ничего не успеваю. А должна я: ежедневную генеральную уборку, ежедневный свежий обед (сыночку ее вчерашним супом травлю! ), обязательно с выпечкой, гулять с детьми минимум по три часа, к самой свекрови приходить и помогать каждый день и прочее. Я устала уже, психанула, говорю: "Давайте вместе распишем мне день". Сели. Итог: с учетом сна в пять часов в моих сутках 28 часов)) Я уже с победным лицом, как свекровь выдает: "Спать надо меньше! Мы вот в юности вообще не спали".
-2 -1 0 +1 +2

4 марта: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
-2 -1 0 +1 +2

— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 4 марта ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net