"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:

"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"

Сын учится в начальной школе. В классе есть мальчик, который в очень тяжёлой жизненной ситуации — мать пьет, денег нет... И вот "курицы" — по Вайберу — уже 3-й месяц выясняют, почему не сдают деньги на подарок этому мальчику. И каждый раз заканчивают словами — я не буду платить за этого ребенка, у меня свои дети и вообще. Пусть остаётся без подарков на НГ! Вчера прочитала очередные вопли, плюнула и перевела весь взнос за мальчонку. Род. комитет на вопрос "Зачем" послала матом. Не ваше это собачье дело, зачем. Да, я тоже деньги тяжело зарабатываю, на 3 работах. Но зачем в детях убивать хорошее и толкать их на путь преступности? Хочу ещё ему персональную открытку подарить. Пусть единственный получит в классе со словами поддержки. А "курицам" хочу передать — вдруг читают — о добрых делах в Вайбере не орут, их просто делают. И 10 рублей от каждого вернулось бы сторицей!

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши! "

Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...

Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. Начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. Целый день возили их по всем общагам города, все не те. Возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "Вот здесь мы были!" Общага оказалась венерологической больницей.

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!

Что мне делать, Раби?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

— А вам кого, молодой человек?

— А кого вы мне поpекомендуете?

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.

Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.

Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь! " И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: "Я так рада, что вы будете учить меня вместо него".

Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.

"Да, — сказала она, — но я чувствую себя намного комфортнее с вами... Я нервничаю рядом с умными людьми".

— Почему ты не общаешься с людьми?

— Будут людьми, буду общаться.

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, с@ка.

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Мудрость — это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.

— И шо с того?

— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.

Мой телефона на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

Помнится, в далеком детстве играли мы в футбол. Как сейчас помню один матч: наша "дворовая сборная" из 8 пацанов 12-13 лет, а против нас четверо воспитанников питерского "Зенита" лет 14-15. Как они вообще попали к нам во двор я уже не помню, да и не важно.

Играли мы на импровизированном "поле",

— Суеверные есть?

— Да...

— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Он плохой врач.

— Почему?

— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными. Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот, речь пойдет о собаке похожего плана.

История:

Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина, потомок собаки Баскервилей) и, как было упомянуто, за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились, и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила, и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней, одинокой женщине, на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете, как гавкает собака метр высотой? А представляете, какое производит впечатление своим видом? Короче говоря, только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Дожить до пенсии — мечта.

Прожить на пенсию — искусство!

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.